Ngày hôm qua đây khi đang trò chuyện cùng anh, em lại thốt lên rằng: "Em lại nhớ một người không nhớ đến ta". Ừ thì đó chỉ là phỏng đoán của em thôi, ừ thì đó chỉ là suy nghĩ của em tạo nên. Em chẳng dám cho mình một lòng tin nào cả, em chẳng dám tự an ủi mình rằng điều đó chẳng đúng như mình nghĩ. Nhưng em vẫn sợ cái gọi là sự thật ấy, nó là mũi nhọn làm tim em rớm máu.

Em đang nằm ở vị trí nào trong tim anh vậy anh? Có khi nào anh ngồi nghĩ bâng quơ thoáng chợt nhớ đến một cô gái chẳng có gì nổi trội cả, đến một cô gái mà cứ bình thường như bao người xuất hiện và đang tồn tại xung quanh anh. Có bao giờ anh ngồi thì thầm khẽ gọi tên em không? Chắc không đâu anh nhỉ? Vì em chẳng là gì của anh cả, em chẳng có chút gì ấn tượng để ghi lại một vị trí nhỏ trong tim anh. Em, em chỉ là một người than trời trách đất, ca cẩm hết chuyện này đến chuyện kia. Có lẽ anh đang còn phát chán em đấy.

Tự nhủ bao lần viết một entry cuối dành cho anh, và tự hứa lòng chẳng bao giờ viết nữa nhưng sao chẳng làm được anh à. Trong tâm trí em nó cứ thôi thúc bắt ép em phải viết ra điều này. Nó bảo em rằng nơi đây em có thể tin tưởng mà thoải mái tâm tình chẳng có gì phải giấu diếm điều gì cả. Thế là em lại viết, viết tràn lan như cái ngày chưa gặp anh, rồi đến viết như cái ngày gặp anh, và rồi lại ngưng viết khi cái ngày tự nhủ sẽ không viết. Gần một tháng em chẳng viết được dòng cảm xúc nào. Thế là sau thời gian ấy em lại lấy được sự cân bằng của cảm xúc. Và em lại viết, viết về chuyện tình yêu, chân lý cuộc sống, và vô vàn mọi thứ.

Em muốn gạt anh ra khỏi tâm trí em, muốn quên hình ảnh cứ thời gian rãnh rỗi, hay đêm về lại luẩn quẩn trong đầu em. Em mệt mỏi lắm anh à. Em đã quyết dứt khoác, quyết rũ bỏ tất cả. Nhưng em lại làm không được. Em quá yếu đuối, em quá nhiều cảm xúc tồn tại trong cái vòng cứ lẩn quẩn hôm nay – ngày mai, rồi lại hôm qua – ngày mai – hôm nay.

Ngày hôm qua đây, chính lời nói úp úp mở mở của anh lại khơi cho em nhiều cảm xúc, và thế là hôm nay em lại viết. Em không ngăn dòng cảm xúc. Xin lỗi anh vì không thể làm theo điều anh đã bảo với em. Anh cho em gần đi đến chốn thần tiên nhưng giữa đường anh lại bắt em quay về. Anh bảo rằng tại sao em lại nghĩ là người ta không nhớ đến em, thế rồi anh lại bảo đừng nên biết sự thật.

Em biết tính anh, nếu đã không muốn nói thì có ép anh cũng chẳng nói. Thế là em phải quay về thực tại và sống như bao ngày qua. Đêm nay em lại thao thức, em lại trằn trọc suy nghĩ liệu em có nằm ở vị trí nào trong tim anh không? Liệu anh có nhớ đến một người con gái phương xa cũng đang rất dành nhiều tình cảm cho anh không? Em chưa biết chính xác đó là thứ tình cảm gì như là tình yêu, tình anh em, tình bạn bè... Và em muốn xác nhận chính xác để em có một câu trả lời cho chính bản thân mình.

Anh có biết không, chính anh đã tạo cho em nhiều cơ hội làm em chẳng thể quên anh được. Chính anh cũng đang đặt em ở một vị trí trong tim nhưng mà em chưa biết chắc vị trí ấy. Và hiện tại anh đang cho em một cơ hội nuôi tiếp tục cái hy vọng của mình. Có lẽ anh sẽ đọc được entry này, và em nghĩ có lẽ anh sẽ tự hỏi rằng em đang ở vị trí nào trong tim anh, và có lẽ là anh sẽ tự tạo khoảng cách với em. Đừng làm thế nhé anh, chỉ vì cảm xúc em quá dạt dào, chỉ vì em quá ảo tưởng nên làm cho mình khó xử với nhau.Và em cũng đang nghĩ đến một điều trong anh vẫn còn tồn tại một bóng hình ai, một bóng hình làm anh thương nhớ hàng đêm. Anh à, anh đang suy nghĩ điều gì thì em cũng đang suy nghĩ điều ấy nên mong anh hãy giúp em dứt ra khỏi ảo tưởng này đi anh à.

P/S: Một ngày suy nghĩ vớ vẩn nên viết ra những dòng vu vơ này.

Blog Rays