Tôi không khéo nói, tôi không khéo để bày tỏ, diễn đạt và lấy lòng ai. Hơn nữa, tôi chẳng là tôi khi tình cảm tôi thật sự say, say một cách ngớ ngẩn nhất trong cuộc đời này...

Và giờ, tôi nhận ra tôi đang làm cho mọi chuyện tồi tệ hơn. Khi tôi đã quyết định nói ra cho em nghe hết mọi chuyện. Làm sao để rút lại tất cả khi những lời tôi nói không đau, không có gai nhọn, không cắt vào tim em một vệt cắt ngọt kia chứ.

Hay có lẽ tôi chỉ là…

Chỉ là mơ tưởng đi qua sáu năm thôi phải không? Biết từ ấy yêu em trong sự khổ đau mà lòng tôi không thể cưỡng lại. Biết từ khi con tim tôi loạn nhịp, là lần tôi dấn thân vào sự ngại ngần riêng tôi.

Tôi là chiếc bóng dại khờ, là tình yêu bưng bít không khoe khoang. Tôi đã sai khi cướp đi một nụ hồng trẻ. Tôi đã sai khi dùng những thứ huyễn hoặc để che mắt cho cơn đau riêng tôi. Giờ khi mọi thứ chạm vào mạch tim tôi lần nữa, vẫn thế nhưng tôi đang ngưng thở em ạ.

Và em có biết không? Tôi đã từng muốn dấu đi dù có sáu năm qua đi, từng muốn chôn chặt kí ức ấy cho mười năm. Sáu năm hẳn là tôi đã cố gắng lắm, hẳn là tôi đã kìm nén nhiều lắm.

Tôi quan tâm em từ những âm thầm không hỏi, nghĩ về em cũng chỉ là dáng người nho nhỏ hay suy tư thôi. Giá như trong một thoáng tôi dấu ít mùi em trong lòng và ủ kĩ. Tôi sẽ chẳng muộn phiền vì sống như kẻ không tình yêu, khi đi qua nhiều thời gian đến thế.

Thôi…

Có lẽ tôi chỉ là cơn mơ vô thức. Chỉ là vạt nắng cuối Hạ không thể ru ấm ai trong cồn cào nước mắt. Tôi chỉ là chiếc lá tê dại Đông, biết yêu em là tình yêu của kẻ khổ. Nhưng tình cảm con người, có ai kìm nén lại được đâu. Tôi đơn phương đấy, yêu em đấy. Sáu năm một tình yêu có lẽ không dài. Hy vọng đi hết đoạn đường đời nó sẽ đủ để cho một nụ cười xứng đáng khi giã biệt, chia ly.

Tôi sẽ học cách không bận lòng từ nay nữa. Sẽ nhìn em thôi, sẽ chỉ là người từng có em trong tim của sự ảo tưởng.

Nếu hơn một lần em suy nghĩ về tôi, mong cho đôi tay em sẽ riết tôi lại chặt hơn nữa.

Nếu hơn một giây em có tôi, hay vô tình những lời yêu thương tôi làm cho em chững lại. Hy vọng sẽ được ôm em một cái dù vội buồn ngay khi phải buông lời xa cách.

Có những lúc đêm tim tôi khẽ nhói, và đôi mắt không thể nhắm tịt lại. Có những khi tôi nhìn vào màu đen và vẽ hình dáng em màu trắng. Màu trắng của sự tinh khôi vô thường, màu trắng của sự vẹn khiết tôi yêu. Và có những lúc tôi chơ vơ nhiều lắm, tôi chỉ muốn mình mãnh liệt giết chết chính tôi. Nghĩ lại thì tôi đâu có tội tình, tôi đâu có gì để phải làm mình đau tê lên như thế. Vậy là đành im lặng để tất cả trôi đi…

Hôm nay! Mọi thứ như nín lại, chưa bao giờ con tim tôi nhiều nặng nề như thế. Ừ! Có lẽ là tôi sai, có lẽ là vô tình nói một lời nói, để rồi tôi đã lỡ tay xóa nhòa đi tất cả. Nếu có thể rút lại thì tôi sẽ thấy mãn nguyện hơn là nói để rồi nhức nhối thế. Đêm dài…

Có lẽ tôi nên học cách chấp nhận hơn nữa, yêu bản thân mình hơn nữa em ạ. Vẫn là người yêu em thế đấy, vẫn nghĩ về em như bao ngày đã thay đổi. Nhưng sẽ chẳng đành lòng mà làm đau thêm ai. Tôi sẽ cố gắng đi qua tháng ngày, tìm cái gì đó mà đắp kín lại những lỗ hổng nơi tim này.

Biết đâu ngày nào suy nghĩ thấu đáo hơn, sẽ khác nhiều, và khác nhiều hôm nay.

Mong đêm dài em sẽ ngủ ngon, tôi sẽ không kìm lòng này mà trăn trở nữa. Sẽ tạm cười khi nhìn về khoảng tối sáng ngoài kia. Sẽ an lòng khi những vui tươi là của ngày chấp nhận. Nuốt một cái những ngọt ngào thôi sẽ không chực chờ nữa.

Giá mà có thể một lần trào mi như ai.

Giá mà có thể làm con người mất trí đi giữa phong trần không luyến tiếc. Tôi sẽ cười vì bất cứ điều gì, sẽ sống khi tâm hồn trống rỗng. Vì sẽ chẳng có tình yêu nào dành cho tôi. Và mọi cơn đau có thể xem như là tắt lịm…

Em…

Sáu năm tôi yêu em, không hẳn là sáu năm tôi cồn cào.

Sáu năm không gần em nổi mười phút đâu, nhưng khi được em cười một nụ cười không suy nghĩ tôi cũng rất vui.

Từ nay, nếu em cần tôi sẽ xa em một khoảng cách nhất định cho em yên tâm. Nếu em cần, tôi sẽ biến mất, và trốn khỏi đời em mãi mãi.

Nếu em cần, tôi sẽ chẳng bao giờ nhắc lại tên em. Vì sáu năm chưa hẳn là dài để con tim chờ đợi. Tôi cũng hiểu rằng tôi là như vậy, cho nên giờ có là sáu mươi năm, sáu ngàn năm tôi cũng vẫn thế. Chỉ mong rằng ngày đó có được thêm một nụ cười nữa em trao khi giã biệt, và em không mang cho riêng tôi lời hạnh phúc chối từ…