Đã từ bao lâu tôi lại cho mình cái quyền hành hạ những nỗi nhớ, sao không thả trôi trên dòng sông của buổi chiều sóng dữ, sao không chia sớt cho dòng thời gian đem quên lãng nơi con tim, sao không gởi theo những cơn gió vô tình trả lại ai một thời mong nhớ. Tôi cứ lại ôm ấp, vuốt ve, chiều chuộng nó để đêm về nghe réo rắt những giọt lòng.

Có thế mới viết ra đây trang nhật ký lưu đầy những nỗi nhớ. Có khi thì nũng nịu đáng yêu, có lúc lại rên rỉ mè nheo, và đôi khi lại đau đáu những trách móc giận hờn làm buồn hiu cả ngôi nhà mơ ước, làm ướt át cả dấu chân khách viếng thăm, làm buồn lòng buổi chiều thứ bảy và  làm rơi rớt cả một mảnh tình ươm trên trang lưu bút.

Tôi vẫn còn khóc nức vì nhớ, những lúc cô đơn tôi tự tình với phố mưa bay. Có khi một cơn gió lạ cũng ru hồn tôi tìm về miền yêu dấu. Tôi làm bạn với hoa lá cỏ cây, tôi tự tình với buổi chiều thiếu nắng. Tôi rước nỗi nhớ trút vào mưa, tôi tiễn biệt màu hanh vàng của nắng, tôi dìu nỗi buồn lang lang trên lối cô đơn.

Những hàng tre già cong mình chóng chọi dưới cơn mưa vào mùa tháng sáu luôn bất chợt. Người ta nói tháng sáu là mùa của những cơn mưa rào chợt đến chợt đi. Tôi ghét cái cơn mưa rào rạt, nhẹ nhàng, lất phất như thế, sao không cứ ập ào một trận mưa to và mau dứt. Ghét cả cái con đường mòn in đậm những bước chân tìm về miền kỷ niệm. Bỗng ghét, ghét ghê gớm cái con người gieo vào tôi một trái tim biết yêu biết mơ và biết nhớ.

Tôi hay nhìn những vạt nắng níu kéo buổi chiều buông, tôi để ý thấy buổi chiều dưới dòng người không buồn như tôi nghĩ. Xa xa những nụ cười của các cặp tình nhân giòn tan trên phố, những vòng tay yêu thương dưới cơn mưa vẫn nồng nàn và lãng mạn. Tôi mơ tưởng với niềm ngọt ngào của tạo hóa, dưới trời yêu là đôi bướm quyện vào nhau vui đùa trong khóm hoa mang mùi thơm nồng của vị yêu làm tôi thêm ghen tị.

Còn tôi, có lẽ tôi đam mê một số phận không thuộc về mình. Tôi là mưa sao lại cứ ước mình là nắng cơ chứ, tôi là hoa sao cứ để bướm vờn hương. Có lúc tâm hồn tôi lại cứ thích những ồn ào, những thứ mà càng xa dịu vợi thì càng lại cố với lấy.

Tôi ghét sự nhạt nhẽo của một ngày trôi qua yên bình không gợn sóng. Có lẽ sự nổi loạn đang xâm chiếm con người tôi hay là tôi đang dư thừa những mảng xấu xa và tội lỗi. Khúc cua của thời gian cũng buồn vì thiếu lắm những bông hoa trên lối bước, hay tôi đang tự an ủi chiếc mặt nạ của mình rằng, đời cần nhiều hơn những yêu thương.

Tôi đấy!

Con người tôi vốn mơ mộng và dễ mềm lòng với những ngọt ngào của tạo hóa. Tôi thích được yêu thương, cưng chiều và vuốt ve những nồng nàn ru hồn về miền đam mê khao khát. Tôi muốn một vòng tay bên lề cuộc sống khi mùa Đông vô tình đi ngang làm xe lạnh cả cõi lòng.Trong lòng tôi nghe như mùa Đông đang tới, tôi lạnh cóng với buổi trưa oi ả, tôi vỡ òa với những cơn mưa. 

Có lẽ vì tôi cần nhiều hơn những mơ ước, tôi ước mình được là gió để thổi bay những thứ yêu thương làm đau lòng  trái tim yếu đuối. Tôi ước mình là nắng để hong khô những giọt rơi tìm về trái tim biết khóc. Tôi chìm ngập trong những ước mơ, và rồi tôi lại cứ ôm mãi những ước mơ mong đời tìm thêm cho tôi một chút lãng mạn, một chút ngọt ngào của tuổi còn đôi mươi mới lớn.

Chắc có lẽ sự già nua càng ngày đang chen chân xâm lấn vào con người, cả hình hài thể xác. Tôi sợ sự khô khan cằn cỗi đang ươm mầm từng ngày vốn cái quy luật của cuộc sống. Tôi sợ mất đi những nồng nàn, những sự gợi cảm, những sức sống và khát khao nó dần xa lánh tôi.

Nên tôi tham lam đấy!

Tôi cần nhiều hơn một vòng tay để đưa tôi đi qua hết đoạn đường chông gai và gian khó. Tôi cần thêm những hỏi han, quan tâm và lo lắng  khi tôi nhõng nhẽo và giả vờ bị bệnh. Tôi kéo nắng ôm vào tim để ru thêm mình những hơi ấm còn thiếu sót, tôi kéo mưa ôm vào lòng để hong bớt mùa hạn hán định cư.

Và có lẽ, vì tôi cần lắm những yêu thương.

P/s: Viết cho tôi, một buổi chiều nhạt vị.